BARZELLETTE BARZELLETTE La caccia dell'orso Due amici si ritrovano dopo tanto tempo. Ugo:"Ciao come va?" Lorenzo:"Molto bene,ho una nuova attività che mi ha reso miliardario:caccio gli orsi e ne vendo le pelli" Ugo:"Davvero! Io invece sono sul lastrico,ho 3 figli e non trovo lavoro..." Lorenzo:"Mi spiace,ma visto che gli amici servono a qualcosa,potrei darti una mano:che ne dici di aiutarmi nel lavoro?" Ugo:"Lo farei volentieri,ma non so' cacciare gli orsi" Lorenzo:"Ma è facilissimo:ti procuri un fucile ed una pertica,cerchi una caverna dove si può nascondere un orso,ci infili la pertica dentro e la agiti,per svegliare l'orso che in questo periodo è in letargo.Quando colpito dal bastone,l'animale esce dalla tana,gli spari in mezzo alla fronte e me lo porti:riceverai una bella sommetta!" Ugo:"Ok, inizierò subito,grazie di tutto" 2 GIORNI DOPO UGO E' ALL'OSPEDALE CON GRAVI TRAUMI E FERITE Lorenzo saputo dell'accaduto lo va a trovare subito e lo trova completamente mummificato ad esclusione di occhi e bocca. Lorenzo:"Ma che ti è successo?" Ugo (con voce bassa e roca):"...ccc,accidenti a te....agli orsi....alle tue idee.." Lorenzo:"Ma ti sei ridotto così durante la battuta di caccia?" Ugo:"...SI.....maledetto quel giorno...". Lorenzo:"Ma hai seguito quello che ti avevo detto?" Ugo:"...SI...purtroppo..." Lorenzo:"Avevi il fucile carico?" Ugo:"...SI..". Lorenzo:"Hai agitato la pertica nella grotta per far uscire l'orso" Ugo"...SI..." Lorenzo:"E allora?" Ugo:"..Beh io ho aspettato che uscisse l'orso,ma dopo poco è....è.....è....è uscito.....è uscito...è uscito UN TRENO!!!!" La lavatrice Marito e moglie decidono che quando vogliano parlare di sesso davanti al figlio usano la parola in codice "Lavatrice".Un giorno il babbo dice al figlio:"Vai dalla mamma e dille che stasera si fa la lavatrice",il bimbo va e la mamma gli risponde: "no,digli al babbo che stasera ho mal di testa ,la facciamo un'altra volta". Il giorno dopo il babbo rimanda il figlio dalla mamma a chiederle di fare la lavatrice ma la mamma dice che ha la nausea e non la vuole fare. Dopo qualche giorno la mamma dice al figlio :"Vai dal babbo a dirgli che stasera si fà la lavatrice".Il pargolo va dal padre e riferisce il messaggio della mamma.Il padre sconsolato dice al figlio:"Vai dalla mamma e dille che ormai il bucato l'ho gia fatto A MANO !!!!!!!!!!!!!! ". Ubriaco in autostrada Un'automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci giunta notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 in contromano terrorizzando gli automobilisti..." "Che uno !" - fa l'ubriaco - "So` ducento !" La prova della tribù cannibale Tre cacciatori si perdono nella giungla...e vengono catturati da una tribù di cannibali.Vengono portati dal capo villaggio per decidere la loro sorte.Il Capo tribu quando li vede esclama"Oh,finalmente si mangia!" "No vi prego,liberateci" esclamano i poveri malcapitati."Vi libereremo se riuscirete a superare una prova:andate nella giungla e tornate entro un'ora con 10 frutti uguali" dice il Capo,"Si ,subito,andiamo" esclamano quasi felici i 3 prigionieri. Dopo 55 min. il primo torna con un casco di 10 banane esclamando "Ecco ho trovato 10 frutti uguali,sono libero adesso?"."No!!" tuona il Capo Tribu, "adesso devi superare la seconda fase della prova,prendi le banane e mettitele tutte nel cu**,se ci riesci sarai libero,se farai una smorfia o di dolore o di piacere,sarai ucciso!!!!!!!".Il poveraccio inizia,1 banana,2 banane, alla terza "AHHAAA" e viene ucciso. Dopo poco arriva il secondo,con in mano una manciata di 10 bacche e il Capo tribù gli propone la stessa cosa (mettersele...).Allora lui inizia,1,2,3,4, 5,6,7,8 Ah Ah Ah(risata) e viene ucciso. In Paradiso si ritrovano le anime dei 2 sfortunati.Il primo fa al secondo: "Io purtroppo avevo raccolto le banane, ma tu con le bacche come hai fatto a non resistere e metterti a ridere?" Ed il secondo "in effetti stavo resistendo con facilità, ma purtroppo ho alzato lo sguardo ed ho visto tornare il nostro terzo amico con in braccio dei COCOMERI!!!!!!!" La signore e il cane Una signora rimane vedova e per avere un po' di compagnia va in un negozio di animali e compra un piccolo cane, bruttissimo ma di razza e lo paga una cifra. Il giorno dopo lo porta a passeggio al guinzaglio quando ad un certo punto arriva di corsa un cane lupo enorme, gli salta addosso e se lo mangia. La signora allibita va incontro al padrone del cane lupo e gli dice: "Ma ha visto cosa ha fatto ?" E l'altro: "Si, ma lei quanto ha pagato il suo cane ?" "Beh, due milioni !" "Eeeeeh, vuol mettere ?!? Io 5 piu` 3 di pedegree !" La signora non si da per vinta e il giorno torna nel negozio di animali e si compra un altro cane bruttissimo ma di razza. Il giorno dopo lo porta a passeggio ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo prende e se lo mangia. La signora si rivolge nuovamente al proprietario e arrabbiatissima chiede: "Ma ha visto cosa ha fatto nuovamente il suo cane ?" E l'altro: "Si, ma lei quanto lo ha pagato il suo ?" Due milioni !" "Eeeeeh, vuol mettere ?!? Io 5 piu` 3 di pedegree !" La cosa va avanti cosi` per un paio di giorni quando la signora porta a spasso un altro cane ancora piu` brutto, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare di corsa il cane lupo che salta addosso al suo cane ma stavolta viene sbranato lui ! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto ?" E la signora: "Si, ma lei quanto lo ha pagato il suo ?" "5 milioni piu` 3 di pedegree !" "Vuol mettere ? Io 6 milioni piu` 3 di plastica facciale al coccodrillo !" La telefonata Ricco nobile inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto ?" "Battista, e` lei ?" "Si signore, mi dica signore." "Battista, prego vada a chiamare Milady." "Signore... ehm, non posso, Milady e` a letto con un uomo." "Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma." Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi." "E si sbarazzato dell'arma ?" "Si signore, l'ho gettata nella piscina." "Piscina ??? Ma che numero ho fatto ?" Crisi mistica Un negro s'inginocchia e comincia a pregare. "O Signore, dimmi, perchè mi hai fatto la pelle nera ?" "Ma perchè tu non ti scottassi la`, nella tua terra, dove i raggi del sole colpiscono senza pieta`." "E o Signore, perchè mi hai fatto i capelli ricci ?" "Perchè possano raccogliere tutta l'acqua piovana che cosi` scarsa nella tua terra." "E, scusami, ma o Signore, perch mi hai fatto le labbra cosi` grosse ?" "Perchè le gocce d'acqua raccolte dai tuoi capelli cadano direttamente sulle labbra per dissetarti e non vadano sprecate in una terra arida come la tua." "E allora Signore, dimmi: ma che ci sto a fare a New York ?" Il riccone Una limousine lussuosissima percorre la 5th Avenue a Manhattan. Si ferma davanti a Maxim, uno dei ristoranti piu` famosi del mondo e dall'auto scende un ometto basso e bruttino, vestito con abiti firmati e attorniato da splendide ragazze. La cosa strana che sulla spalla c' appollaiato un pappagallo. Il tizio entra e il metre gli riserva il tavolo imperiale. Poi arriva il cameriere a prendere le ordinazioni. "Cosa desidera come prima portata ?" "Dunque, per me un brodino... e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne." Il cameriere sussulta e perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come, ehm, come secondo ?" "Per me del roast-beef... per il mio pappagallo un quarto di bue, 3 maialini arrosto e cotolette a volonta`." Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si, mi porti un tiramisu`... per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati." Il cameriere a questo punto non ce la fa piu`: "Senta, mi tolga la curiosita`, ma come fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba ?" "Lasci stare, non mi faccia parlare che meglio." "Scusi se insisto ma... una questione professionale. Sa, non mi era mai successo prima." "Vede, tempo fa mi ero perso nel deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4 desideri che lui mi avrebbe esaudito. Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede mi posso permettere qualsiasi cosa. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ma mi sa che non mi sono spiegato troppo bene..." Il figlio Una coppia non riesce ad avere figli. Dopo innumerevoli cure finalmente nasce il figlio tanto desiderato. Il padre, nervoso, attende in sala parto che qualcuno gli dia qualche notizia. Dopo un po' arriva il medico e con aria mesta gli dice: "Guardi, mi dispiace, ma suo figlio nato deformato, non so se apprezzera` la sua vista." Il padre lo guarda pensieroso per un attimo poi fa: "Non importa, pur sempre mio figlio, il mio unico figlio !" "Ma vede" - continua il dottore - "Ha un sacco di difetti, non so quanto le convenga vederlo adesso, proprio ridotto male." E il padre: "Senta, sempre mio figlio, lo amero` e lo crescero` con amore, voglio vederlo !" Allora il medico torna con un fagotto, all'interno del quale c'è un enorme orecchio. Il padre lo prende in braccio e, imbarazzato, esclama ad alta voce "Tesoro di papa`...." E il medico: "Non c' è bisogno che urli, è anche sordo." Carabinieri condannati a morte Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere ta la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. il primo sceglie e dice: Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada... per la sedia elettrica Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ... e' sempre vivo... la seconda, ... e' sempre vivo, ... la terza al massimo voltaggio:... e' sempre vivo. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice:la sedia elettrica non funziona. Il secondo sceglie: Nella camera a gas mi sento mancare il fiato... la sedia elettrica..... NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina! Perlustrazioni subaquee Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello!! Gli altri ma va la', e' impossibile, chissa cosa era, va la', un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto piu' degli altri; risale, e viene subito interrogato allora??? "Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri." "E come fai a saperlo, c'era scritto?" "No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!" Le 3 prove Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini, 90 gradi alcoolici! 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche` si presta alla gara un'aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po` barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi` una lotta furibon- da che il pubblico puo` solo intuire: ROAAARRRRR Patentelibretto! ROOAAARRRRRRRRR PATENTELIBRETTO! Finche`, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone: ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRR Poi il silenzio..... Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci esclama: E adesso
