BARZELLETTE bisBARZELLETTE bisGara di nuoto Campionato di nuoto per handicappati: sulle pedane sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza un gamba. Ma nell'ultima corsia c'e` solo una testa. Viene data la partenza e tutti scattano, anche la testa a cui viene dato un colpo per farla partire. Alla fine vince un uomo senza un braccio e una gamba ma tutti guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco di partenza. Un commissario la prende e le chiede cosa e` successo: "Ci ho messo 24 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e un coglione mi ha messo la cuffietta !" Urinare in U.S.A. Ci sono due negri ubriachi che passeggiano sul ponte di Brooklin. Arrivati a meta` ponte uno dei due fa all'altro: "John... e se pisciassimo di sotto ?" "Okay... io sto scoppiando !" Incominciano e dopo pochi secondi uno esclama: "Ehi John, non ti pare un po' freddina l' acqua stasera ?" "Ehh, se sentissi quant'e` profonda..." Rambo e il bus Rambo sta aspettando alla fermata del tram. Dopo molto tempo il tram arriva e Rambo, incazzato come una belva, sale. Il controllore: "Favorisca il biglietto, prego !" "Rambo non ha il biglietto !" "Come sarebbe a dire Rambo non ha il biglietto. Allora saro` costretto a farle una multa..." "Rambo non paga il biglietto e non paga la multa !" "Ma bene, facciamo dello spirito e io chiamo i Carabinieri !" "Rambo non paga il biglietto, non paga la multa e non ha paura dei Carabinieri !" "Scenda immediatamente dal tram !" "Rambo non scende dal tram perche` RAMBO... CI HA... L'ABBONAMENTO !" Italiano in America Un Italiano in viaggio di piacere arriva a New York. Aprendo le valigie in albergo si accorge di aver dimenticato il necessaire. Allora corre giu` a cercare una farmacia, la trova ed entra. Al bancone: "Buon giorno, vorrei uno spazzolino da denti." E il commesso: "Sure, I go, wait !" e va nel retro. Torna dopo un po' con uno spazzolino lungo 2 metri e lo poggia con un tonfo sul tavolo. "Ehi! Ma come mai è cosi` grande ?" E il commesso: "Ma perchè qui in America tutto grande, tutto big !" "Ah, ok mi dia anche un dentifricio."Al volo, I come back subito !" e va nel retro. Torna con un tubetto di dentifricio lungo 4 metri e pesante 40 chili e lo poggia con fatica accanto allo spazzolino. "Ma scusi" - fa l'Italiano, ma perchè il dentifricio è cosi` grande ?" "Ma perchè qui siamo in America, USA, è tutto grande, fantastico ! Desidera altro ? "MMmm...no no, grazie, avevo bisogno di supposte ma non importa." Regali di Natale Due bimbi che parlano: B1: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ???" B2: "Io una scatola di Tampax" B1: "E che e' ???" B2: "Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e tantissime altre cose." Volo aereo Su un aereo in volo sull'atlantico si accende l'altoparlante: "plin plon! Qui e' il comandante che parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 20.000 piedi il tempo e' brutto e minaccia ghiacchio sulle ali. Se vorrete osservare gli oblo' di destra noterete l'alettone incrostato che a momenti si stacca. Se vorrete osservare gli oblo'di sinistra vedrete il motore esterno che fuma e quello interno in fiamme. Se infine avrete la bonta' di guardare in basso, vedrete un puntolino arancione in mezzo all'oceano.Quello e' il canotto del vostro comandante,che vi saluta e vi augura tanta,ma tanta fortuna." Il super orologio Ambiente: stazione Centrale di Milano, notte Personaggi: poco raccomandabili Situazione: black-out dei pannelli informativi e degli orologi Arriva trafelato un signore, naturalmente senza orologio che non sa se il suo treno sia pronto o meno, cerca qualcuno a cui chiedere l'ora, ma non si fida di nessuno. Vede arrivare tutto sudato un grosso signore, apparentemente tedesco, con due enormi valigie (senza rotelline eh eh eh) e decide di chiedere l'ora a lui: - Scusi sa dirmi l'ora? Il signore si ferma, posa le valigie, si terge il sudore, e sfodera al polso un orologio molto complesso, pieno di pulsantini: - Essere ore 11.32:18.5 ja Il signore senza orologio ammira la sveglia del tedesco che non si fa pregare a mostrargli tutte le funzioni del miracoloso clock.... sveglia, cronometro, computer, agenda,.... televisore... ninna nanna ecc. ecc. Conquistato il nostro vuole acquistare l'orologio: un milione! - Nein nein, essere modello unico fatto da me, no possibile - Due milioni - Nein ....e cosi` via fino a... - Trenta milioni _ e Fa bene eccovelo - e si slaccia l'orologio in cambio del cospicuo assegno. Il nostro si mette il prezioso acquisto al polso e sta andandosene contento quando il tedesco: - Signore, Herr, signore... - e mostrando le valigie: - Ha dimenticato le batterie !!!! Cena di alta società Una contessa organizza un pranzo con persone altolocate in occasione del compleanno della figlia ...Il giorno del pranzo si accorge che le persone che avrebbero dovuto sedere al tavolo erano 13 .Per eliminare problemi di superstizione convoca un amico invitato e gli dice : " ... devi cercare un altra persona che possa intervenire "Cavolus ! Questo si dice ... "... all'ultimo momento dove lo trovo un altro da far intervenire al pranzo ?" Mentre ci pensa vede il suo stalliere, una persona non molto fine.Lo chiama e gli dice : "Senti ... dovresti venire con me a un pranzo. Mi raccomando solo di una cosa ... stammi sempre vicino e stai a sentire quello che ti dico di fare ... evita di parlare per non farmi fare brutte figure ..."Vanno al pranzo e dopo che questo e' terminato la contessa si mette a girare e a parlare con gli invitati.A un certo punto arriva vicino allo stalliere. Il signore che gli sta sempre vicino gli da una gomitata e gli dice sottovoce : "... rispondi alla contessa ma stai attento a quello che dici ..."La contessa gli chiede : "Come ha trovato il pranzo ?"Lo stalliere con un accento vagamente snob risponde : "Ahhh ...squisito. Un pranzo veramente superbo che riporta alla mente i banchetti tenuti nelle mense reali"Il signore a fianco dello stalliere gli da altre due gomitate e gli dice :"bravo ... bravo ... continua cosi ...".La contessa a questo punto gli chiede : "E gli invitati che le sembrano ?"E lo stalliere (esaltato dai complimenti) : "Persone veramente squisite ...il fior fiore della societa' ... ecc. ecc." Il signore a fianco sempre piu' stupito delle ottime risposte da altre due gomitate allo stalliere facendogli sottovoce i complimenti. La contessa continua e gli chiede : "E mia figlia ... che ne dice di mia figlia ?"Lo stalliere : "Una ragazza veramente superba ... un fiore che si nota in una societa' in cui i ragazzi non hanno piu' ideali ... ecc. ecc." Il signore a fianco sempre piu' orgoglioso continua a congratularsi...La contessa prosegue e chiede allo stalliere : "Ma personalmente che pensa di mia figlia ? E lo stalliere : "... ha un culo pazzesco ... mmmm ... me la scoperei ..."Il signore a fianco diventato tutto rosso da una gomitata allo stalliere dicendogli "...recupera...recupera" E lo stalliere : "... naturalmente pagando ! Corteo funebre Un signore mentre viaggia a bordo della sua automobile, vede da lontano il sopraggiungere di un corteo funebre. Accostandosi a destra nota che al seguito dell'autovettura con la salma c'e' un signore con tanto di occhiali scuri da sole e con un cane lupo al guinzagio, seguito a pochi metri da un discreto corteo di soli uomini. Il signore esterefatto da quanto si presentava ai propri occhi, scende dall'auto e si unisce al corteo, dapprima verso la meta' di questo, ma via via raggiungendo posizioni sempre maggiori fino a raggiungere la persona con il cane al guinzaglio. Timidamente approccia un discorso. "Condoglianze" "La ringrazio - fa l'uomo - e' stata una terribile tragedia per me e per Toby, il nostro cane" "Era sua moglie?" continua l'uomo sempre piu' incredulo... "Si, era mia moglie.... oddio che fine orribile!!" "E.... come e' morta?" "...e' .....e' ..... e' stato lui, Toby, il nostro cane, che in un momento di chissa' quale pazzia, le si e' avventato contro e l'ha sbranata!" Alche' impietrito da quanto dettogli, il nostro curiosone prende coraggio e chiede.... "Scusi.... sa'... non e' il momento, ma lo presterebbe anche a me il suo cane?" E il vedovo senza scomposi e indicando il corteo alle sue spalle... "Si metta in coda !!
